EBOLA, PISSE DE CHAT

 A des fins de chaos et de bénéfices pour les grandes firmes pharmaceutiques, les mêmes qui dégagèrent Beljanski, Le Ribault et Gernez pour de soi-disant « exercices illégaux de la médecine » nous mettent en garde contre cette pandémie mais dont ils auraient déjà trouvé le remède. « Ils », c’est Lucky Strike, le meilleur ami d’abord des buralistes, puis des médecins et des mandarins de l’industrie pharmaceutique puis des croque-morts (en fonction de l’avancement de vos tumeurs). D’autres sources affirment qu’Ebola pourrait se soigner par de la vitamine C, en rechargeant vos défenses immunitaires. Pour nous résumer : lutter contre le Grand Remplacement grâce à Ebola, c’est backward. Les héritiers du néo-malthusianisme se sont fourvoyés. Et nous qui, à l’Organe, voyions ce mondialisme comme le IVème Reich : une Union européenne sur le modèle boche, donc nazi, l’opération Paperclip avec l’exfiltration de scientifiques nazis aux Etats-Unis. Bref, un néo-suprémacisme trop swag. Mais là ? Ebola ? Une maladie rapportée d’Afrique par les « Français de CAF » pendant les vacances que nous leur payons avec nos impôts passkon a été vilains de coloniser leurs arrière-arrière²-grand-parents qui, non seulement se soigne facilement, mais sinon risque de tous nous niquer ? Il est temps que le Grand Remplacement se fasse aussi au niveau des élites, ou de leur donner des cours d’ethno-racialisme. C’est qu’à force que leurs parents se démerdent pour inculquer aux gamins des autres les idées que les races n’existent pas, leurs propres chiards se mettent à y croire.

Heureusement, notre Organe messianique est là. Et nous avons trouvé, par un intense brainstorming, le seul vrai vaccin à la farce Ebola : la drépanocytose. Selon l’AFDPHE, il s’agit d’une maladie génétique du sang, héréditaire, qui ne concerne pratiquement que les personnes originaires des Antilles, d’Afrique noire mais aussi d’Afrique du Nord, d’où son nom de « maladie des Nwârs ». Vous nous direz « oui mais, une fois ce brillant constat fait, quid ? » Justement. Voici comment agir sur plusieurs dimensions : économie, réduction démographique, génocide des Blancs, écologie. Notre business model est tout cela à la fois. Il suffit de trouver quelques scientifiques prêts à transformer cette maladie héréditaire génétique en virus à inoculer. Ensuite, passons à la pratique. Qui n’a jamais joué avec des boules puantes quand il était petit ? Qui n’a jamais connu cette odeur de pet de chien aux œufs pourris venant vous taquiner les naseaux ? Il suffira de créer une forme liquido-gazeuse (si si ça existe) du virus. Ensuite, à vélo, à moto ou en scooter, il vous suffira d’aller casser les boules puantes comme de vilains chenapans dans les quartiers à forte concentration de candidats (combine la carte de France des zones à risque à ton olfactomètre). Pour obtenir un effet optimal, annoncez une distribution d’allocs, de papiers et de femmes blanches en plein air, et foutez-y un coup de HAARP, les crises sont plus fortes par froid ou temps sec.

Libéré dans l’atmosphère, le virus se chargera du reste. Neuf mois plus tard, biodégradabilité aidant, plus de Nwârs ! Pour aller plus vite, L’Organe Inc. s’adapte bien sûr à sa clientèle, car le client est Roi : sucettes à la drépa, fringues porteuses de drépa (jurisprudence US 1492), faux ongles inoculateurs de drépa, menu KFC sauce drépa. Une gamme a même été prévue pour que les cafés au lait (dits « métis ») se trouvent à égalité avec leurs amis nwârs. En attendant de trouver une maladie génétique propre aux Roms (que nous nommerons sobrement la « dibranite »), esquissons un résumé du bilan attendu de notre action : de l’emploi créé (temporairement, baveront les mauvais esprits jamais contents), de la croissance, une empreinte écologique (le biodégradable), une réduction de fait de l’immigration (donc une baisse de la criminalité), plus d’argent pour les Français, des logements pour les clochards blancs dont tout le monde se branle, moins de viols, des transports en commun plus propres, des logements sociaux à nouveau pour les Blancs, la fermeture des commerces de casquette, moins de rap et de drogue, et une réduction drastique du nombre de votes en faveur des gauchiasses. Alors, merci qui ?